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Nessa altura do campeonato é que eu paro e penso: Vai aconter igualzinho. Claro que vai! E eu to caindo mais uma vez. Caindo como se isso fosse novidade, quando no fundo não é nem um pouco.

Trouxa. Trouxa. Trouxa. Trouxa (?x) Pare de perder tempo, isso não vai te levar a lugar nenhum, aliás, vai te levar sim! Mas é pra lá que você quer ir? Vale a pena dessa maneira? Se toca, sentimentalismo estará em último plano.

Você foi embora e eu já nem sei como voltar a rotina de antes. Você ficou apenas uma semana e parece que foi um mês, acho que a saudade intensificou cada segundo ao seu lado. Como chegar da faculdade e não ter você por perto? Como chegar do estágio e não ter você pra me ouvir? Fácil de responder: como antes né Carol? Não, papai, não queria deixar você ir.Como é difícil deixar uma parte de mim ir embora, como é difícil encarar que agora nos vemos de tempos em tempos.

Me perdoa se te frustrei em algum momento, se acabou se assustando com algunas atitudes minhas, se não consegui ter mais tempo para você, se fui grossa, ou pior, se não fui tão amável quanto antes. Pode crer, venho lutando muito contra essa mudança. Não deixei de te amar nenhum diazinho sequer da minha vida, pelo contrário, o tempo passa e sua imagem se torna cada dia mais valiosa pra mim. Você é o homem da minha vida e eu trocaria qualquer coisa pela sua felcidade, assim como sei que você faria por mim. Você é o amor da minha vida. Você é quem eu quero carregar até o fim.

Está sendo difícil ‘me construir’ sem você por perto, sem seus conselhos 24 horas e etc. Obrigada por me dar essa segurança de “a minha vida é você”, sabe por que? Porque a minha, com toda certeza, se resume na felicidade de saber que tenho um pai igual a você, um pai que eu posso chamar de papai e que amo acima de qualquer coisa nessa vida!

Acho tudo muito fofo quando as coisas dão certo para os meus amigos. Gosto de vê-los felizes, satisfeitos e tudo mais. No que depender de mim estarei sempre disposta a ajudar. Um final feliz, um meio feliz ou apenas um começo feliz…tanto faz, o que importa É SER FELIZ.

Já não digo que estou na minha época mais feliz, nem estou satisfeita, nem bem comigo mesma. Mas isso é normal, e talvez eu só precise colocar a cabeça no lugar e ver que as coisas não estão tão ruins assim. Talvez eu precise olhar os problemas com mais racionalidade (mais??) pra me sentir melhor. Nem tudo é pra ser meu, nem todos serão meus. As pessoas não são perfeitas e não é uma regra retribuir os sentimentos.

Sou uma Carol contraditória e estranha. Partes minhas são como antigamente e outras não. Onde aprendi a ser tão fria? Onde aprendi a ser tão sem paciência? Não sei…tenho medo de saber. E onde aprendi a ser tão intensa? Irônico tudo isso.

Sou reclamona viu, fico aqui reclamando do que sentem, do que sinto ou do que deixo de sentir. Não é assim que tem que ser! Preciso ser mais leve. É, isso que preciso: uma alma leve!

Alguém, por favor, pode me reeducar?

Como posso começar um relacionamento do final? Eu consigo! Como posso começar um relacionamento e pular a parte fofa do começo? Eu consigo! Como posso fingir começar um relacionamento, enquanto são só encontros casuais? Sei lá, eu SEMPRE consigo e parece que isso nunca vai mudar.

Sou muito chata de ler. É que vou jogando tudo pra ver se melhoro, pra ver se fico mais leve. Muitas vezes dá certo.

Acontece que ando muito enjoada, sem saber o que quero…mas consigo saber muito bem o que não quero, um bom começo. Chega dessa ansiedade dentro de mim, af…que nojo esse post.

Não sei porque escolho essa vida inconstante se só me fodo. Tô caindo de sono, dormi no máximo 2 horas essa noite e logo acordei pra sair com o meu pai. Não dá nada, ele merece a atenção que for necessária, independente do quão eu esteja enrolada, nada de misturar as coisas.

Aliás, é muito bom ter meu papi por perto, ter ele pra resolver meus problemas, pelo menos os mais básicos! Orra, to bem cansadinha :~

Só uma conclusão: que ironia, cheguei ao ponto em comum das minhas escolhas. Tão previsíveis.

Sorriso.Voz.Abraço.Beijo molhado.Beijo devagarzinho. Beijo rápido. Mordidas. Unhas. Costas. Pele macia. Perfume. Cabelo. Pescoço. Mãos. Pernas. Línguas. Lugares estratégicos. Posições. Prazer. Olho no olho. Íntimo. Corpo em cima de corpo. Intensidade. Pedidos. Música. Arrepio. Piras. Mordidas. Suor. Noite.Elogios. Ritmo. Emoção. Coisa de pele .Loucuras. Eternidade. Mais um beijo? Mais um abraço? Saudade? Mentiras sinceras. Envolvimento. Sem compromisso.

Acabei de assistir Valentin, um filme que me deixou mais água do açúcar do que o normal. Meu instinto materno ficou maior ainda e meu nível de sensibilidade também.

Ele é lindo, sensível e toca você de uma maneira inexplicável. Quero um filho Valentin, aaaaah eu quero!!

Hoje eu tô que tô! Quero escrever mil coisas, tenho sentido mil sentimentos mas nao consigo colocar tudo aqui.

Me sinto um pouco mais leve, talvez porque tenha escolhido (como citei no post anterior) ficar sozinha. Círculo vicioso é foda né? Haha, to acostumada com essas merdas de relacionamentos, de superações e novas buscas. Mas agora resolvi não querer você, nem ele, nem o fulano, resolvi me querer, se é que se pode dizer isso.

Você me traz muita intensidade, muita ‘coisa de pele’, mas falta segurança.

Já, você, me traz muita emoção, muito prazer, mas falta realidade.

Longe de mim querer a perfeição e nem procuro, deve ser um porre relacionamento ao extremo de qualidades, só que nesse momento não to afim (não mais) de me preocupar em acertar, entender, esperar e etc. Ui, chega!

Como eu sou trouxa, como é idiota tudo isso. Sempre digo que há “tanta vida para ser vivida” e fico nessa enrolação. Tosco.

Meu pai tá pra chegar e isso é bem legal. Vou acabar contando tudo o que aontece e já sei a opinião dele: “Filha, menos né? Vai viver sua vida”. Corretíssimo dad

Talvez eu volte, sinto que não escrevi tudo!

Sozinha sou bem melhor, sozinha sou bem mais leve. É isso aí, s o z i n h a .

Sabe o que vai resolver todos meus problemas e confusões? Sabe o que vai fazer eu voltar ao normal? Voltar pra Três Lagoas…preciso o quanto antes. To vendo que muito tempo longe de casa me ‘estraga’. Sem essa de conversinha e papapa, é simples: voltar pra TL e tudo se resolve!