Wordplay

Você poderia ser menos intensa. Você poderia se preocupar menos. Você poderia deixar de lado. Você poderia ser como antes.

Mas não, você simplesmente desaprendeu a ser feliz. Agora você vive como se hoje fosse o último dia, mas como se fosse o último mesmo! Você acha que a qualquer momento pode perder tudo, perder até o que não é seu. Você anda insegura demais. Não é legal quando você se torna uma mulher confusa. Onde estão suas atitudes? Procure! Não seja boba.

Você precisa aprender que pensar demais faz mal a saúde. Aprender que uma mulher pode ser feliz sozinha e que ela é desejada muitos mais do que se pode imaginar. Aprenda que existem carinhos e carinhos. Não compare o carinho do seu homem com o carinho da sua melhor amiga. Um dia ele vai ser grosso com você, um dia ele vai mentir, um dia ele vai te fazer chorar…e um dia vai te dar prazer e te deixar. Já a sua amiga? Ah, ela vai gritar com você, vai jogar muita coisa na sua cara, mas ela não te deixará e não se esqueça: o prazer da amizade é infinito.

Ah! Mulher, coloque na cabeça que é às vezes é preciso dar uma sumida da vida, dar descanso para os problemas. Volte pra casa, durma na sua cama macia, coma a comida da mamãe, vá aos lugares que foram marcantes e se divirta. Mas não se esqueça: apenas renove-se!

Se você quiser ser difícil, seja. Se quiser ser fácil, problema seu também. Se não gosta, abadona. Se gosta, demonstra. Se ele brinca com a sua cara brinque com a dele também. Se ele brincar demais, sai fora…mas se quiser só se divertir, não esqueça de se divertir o dobro dele. Aprenda a dizer não em alguns dias, passar vontade faz parte do jogo. Não cobre nada dele, nem se cobre. Se você espera alguma coisa é problema seu, mas caso ele espere lembre-se: a recíproca é verdadeira.

Por último: ser mulherzinha não faz mal, mas também não resolve seu problemas. Agir é melhor do que SÓ pensar.

Tô muito, muito, muito nervosa!

Por mim mandaria tudo tomar no cú, mas ainda preciso morar aqui, preciso de tudo isso aqui. Sério que a primeira providência quando meu pai chegar vai ser procurar um apartamento. Não dá mais, cara, não dá! Já não existe ‘química’, ninguém se suporta como antes e toda hora acaba tendo uma discussão. Família muito unida não dá certo, uma pena.

Minha vontade é desistir de tudo! Dessa porra de morar aqui, das minhas confusões sentimentais que parecem nunca acabar…ixi! A minha paciência já acabou faz tempo, odeio ficar mentindo pra mim mesma. To jogando tudo pro alto mesmo, to jogando tudo na mão de não sei quem…sei lá, que se foda. Nem sei lidar com escolhas e por que isso resolveu acontecer? Não quero escolher nada! Não quero escolher um dia, uma festa, uma saída, um tipo de beijo, um tipo de abraço, um tipo de carinho, uma direção pra seguir…tô de saco cheio. Minha cabeça vai explodir de tanto pensar, de querer escolher corretamente…e sabe o pior? No fim nada vai dar certo mesmo. É tudo igual. Vocês vão ver eu chegar aqui na depre, jogar fora mil mágoas e dizer que vou recomeçar. E daí que sou intensa, não sei ser pela metade mesmo! Não preciso de certezas e promessas, só de uma direção. Mas dessa vez vou deixar, vou deixar que venham até mim as ocasiões…mas fica avisado: minha paciência tá -1.

Droga, droga, droga! Tava tudo MUUUITO bom pra ser verdade. Alguém tem que se foder na história né? Apresento-lhes a escolhida: Carolzinha.

Piro quando penso que já tenho quase 20 anos, ou duas décadas, não importa como chamem, são 20 anos.

20, metade de 40.

Dizem que a vida começa depois dos 40, que sou nova pra pensar nisso, que blábláblá e realmente acho que sou nova e ainda tenho muita coisa pra viver, bom, assim espero. Mas me sinto agoniada, parece que de agora em diante as coisas vão acontecer tão rápido que aproveitar como eu aproveitei há alguns anos será difícil. Nem sei por onde começar.

Sabia que não consigo me ver com 20 anos? Sou uma pirralha, que usa tênis o dia inteiro, se deixar também fica no MSN o dia inteiro e no fundo não tem noção de muita coisa. Só fico aqui enrolando em alguns posts e nada mais. Medo.

Sempre tive na cabeça que não quero ser mãe depois dos 30 e que quero um piázinho muito do fofo! Precisarei planejar? Bom, acredito que sim, nada vai acontecer se alguém não tomar atitude. Tenho então uns 8 anos no máximo pra achar um cara, namorar, casar e ter filho. É bem louco alguém ler isso e poderão até rir, mas poxa…não precisa ser necessarimanete dessa maneira, mas filho sozinha não terei né? Bom, ainda não pensei nessa hipótese portanto espero achar alguém pra me dar um baby

Sou metódica mesmo, gosto de ter pelo menos um começo traçado, não sei me render ao inesperado logo de cara. Não espero que seja EXATAMENTE como penso, mas uma meta já existe. Às vezes me sinto dividida, porque não quero ter essa vida regrada, ligada ao sistema de todo ser humano “normal”, do tipo que trabalha, fica independente, namora, noiva, casa, tem filhos, troca de carro todo ano, viaja pra praia e envelhece ao lado do companheiro. Por mim largaria todos esses planos e cairia no mundo, viajaria até não poder mais…porém meu lado consciente AINDA fala alto.

Enfim, mesmo que não case e etc, pelo menos um carinha pra envelhecer junto, que seja viajar junto…espero ter. Óin, é fofo vai!! Acredito em amores atemporais*.

*O amor não tem prazo de validade. Dura todo o tempo alimentado pela vontade de ser eterno.

Sabe onde queria estar agora nesse exato momento? Em uma roda de samba! Isso mesmo, uma roda de samba! Queria toda a minha família reunida, aquele sambinha de raiz e dançar até não poder mais. Que delícia, que falta minha vó faz.

Me lembro dos finais de semana na casa dela, dos meus primos, da comida deliciosa que só ela sabia fazer, do sol de domingo batendo na calçada e a gente só contando história. Lembro da fofura que era a cama dela, da fofura que ela era. De dormir encostada na sua barriga, sentindo sua mãozinha gorda no meu cabelo. Lembro dela me dizendo “Olha só, não parece uma bonequinha? Essa boquinha pequena e esse narizinho, que boneca”. Lembro do bolinho de chuva, do bolo de fubá, do banho de mangueira quando íamos lavar a casa.

Lembro que ia passar o final de semana lá e chorava pra não ter que ir embora, era uma delícia mesmo. Comecei o texto falando de samba de raiz, porque ouvir me dá um nostalgia total. Nostalgia boa, nostalgia de dias felizes. Agora que ela se foi não existem mais domingos, nem sábados, nem dia nenhum com a família reunida. Até aquela casa já não é mais nossa. Quebrou-se. A festa era ela, a união era ela e agora? Não tem mais nada disso.

Certeza, aqueles momentos seriam um dos quais, que se eu pudesse reviver e eternizar, eu o faria. Mas obrigada Deus pela família que tenho e pelos dias que conseguimos passar juntos. Natal, ano-novo, páscoa, amigo secreto…todas as datas que marcaram e até aquela segunda-feira que a gente se reunia só tomar o café da vó, obrigada. Sentirei falta pra sempre, porque família nada mais é que eu mesma, não sei ser a Carol sem eles.

Logo, logo, assim que puder, vou telefonar
Por enquanto tá doendo
E quando a saudade, quiser me deixar cantar
Vão saber que andei sofrendo
E agora longe de mim, você possa enfim
Ter felicidade
Nem que faça um tempo ruim, não se sinta assim
Só pela metade
Ontem demorei pra dormir, tava assim, sei lá,
Meio passional por dentro
Se eu tivesse o dom de fugir pra qualquer lugar,
Tinha feito um pé de vento
Sem pensar no que aconteceu, nada, nada é meu,
Nem o pensamento
Por falar em nada que é meu,
Encontrei o anel que você esqueceu

Aí foi que o barraco desabou,
Nessa que meu barco se perdeu,
Nele está gravado só você e eu

Essa dói o coração!!!!!!!!

To caindo de sonoe. Nao saí hoje e me deram o cano. Da nada, fiquei papeando no msn, uma droga mas valeu aí pra geral!

Hoje falei com a minha mãe, que saudaaaaaaaaadeee! Contei pra elas todas as poucas novidades, que fofa ela dizendo “Ê filha, voce sabe o que a mãe sempre fala né? Juízo nessa cabeça!” Ai, queria ouvir isso de pertinho, ganhar um abracinhoooo

Tô carente. Aliás, antes de estar carente estou cansada. Limpei a casa toda hoje e sozinha, ninguém me deu um help, enfim no problems.

Queria escrever um monte de coisa legal nesse blog, ser metáforica e etc, mas nao! Sou bem direta, não me aguento e logo já jogo tudo aqui. Que merda né…

Sabem  o que tem acontecido comigo nos últimos dias? Não, nem eu sei. É possível se acostumar com alguém do nada? Lógico que não, lógico que to pirando, lógico que to começando tudo de novo. Viu só? Carolzinha não é coração de pedra, Carolzinha tem sentimentos. Aliás, esse sentimento de agora é o mesmo dos outros? Não papai do Céu, dessa vez não né?

Qualé a da minha vida? Um dia uma coisa, depois outra, eu hem!

Eu quero não ter que escolher nada, quero que você escolha! Cansei de pensar, de articular e etc, chega. Vou levar tudo na boa e dessa vez é sério. Espero que dê tudo certo e eu não precise chorar como se estivesse na maldita TPM.

Hoje não trabalhei nada, só fiquei viajando lá sentada.

Aliás, pega essa história. Indo pro estágio passei numa praça e tava tão quente que parei pra tomar minha água, bem susse! Sentei no banquinho e to lá quieta quando escuto uma mulher no banco do lado falar, mais ou menos, assim ao celular: “EU NÃO TO BRAVA! TO CHATEADA, JÁ NÃO DISSE? Poxa o que adiantou toda aquela conversa…eu poderia mto bem terminar e parar de sofrer..”. Cara, ela falou isso tããão alto, com tanta vivacidade que doeu em mim. Sei lá qual foi a história mas me deu dó. A guria (que na real era bem mulher já) chorou muito depois que desligou. Homens e homens. Sabe-se lá o que o namorado dela fez, mas deu 5 minutos e o cara apareceu lá.

Mulher é boba, é anta. Mulher é o que mesmo? Tudo, menos racional. Não deu alguns minutos e ela tava chorando no braço dele. Mas quer saber? Não se resolveram, no final ele só falava “Tá, então eu vou embora. Pronto, nao precisa mandar mais”.

Eu não queria ir embora, a mulher chorava muito Não sei mesmo o que aconteceu, mas nem precisa saber pra imaginar que alguma merda ele deve ter feito.

Depois dessa cena descobri que sou normal. Até fui mais leve pro estágio. Nada como ver os problemas de fora pra mudar a visão. Espero que tenham se resolvido, ninguém merece relacionamento doente né?

Disseram que sou grossa. Repitiram que sou grossa.

Não foi em meio a uma discussão nem nada, foi em uma conversa agradável e ouvi: “Carol, às vezes te acho muito grossa sim…mas assim..”. Duas pessoas!

Não me sinto mal, nem nada. Só me sinto preocupada. Deixando a modéstia um pouco de lado, saber ouvir é comigo mesmo. Nunca virei a cara, nem fingi que não ouvi críticas. Sou da opinião dos que acreditam em evolução e para que exista isso é preciso encararmos SIM nossos defeitos. Me sinto é feliz de ver que, graças a Deus, existe alguém de fora que pode enchergar isso. Muitas vezes a gente acha que tá tudo bem, que estamos sendo justos e no fundo não é bem assim que acontece.

Voltando a idéia inicial, estou preocupada mesmo. Conheço alguns defeitos meus que são visíveis, claro. Conheço também as minhas qualidades vísiveis e quer saber o irônico de toda essa história? ODEIO GROSSERIA! Eu odeio gente ignorante, odeio gente com ar superior, odeio gente sem paciência, odeio gente que só pensa em si mesmo, odeio gente que grita pra ficar por cima, odeio gente que ‘apela’, odeio gente que diz “ah, eu tenho personalidade difícil mesmo, sou chato (a)” e tenho até amigos que são assim, convivi muitos anos e pode crer: brigas não faltaram!

Por que me tornei ‘grossa’? Credo! Sempre fui tontinha do coração mole. Brigar não é meu forte, não mesmo. Nem sei fazer isso bem. Se fosse pra brigar por tudo com os meus amigos..run, não existiria nem metade da amizade que hoje existe.

Tenho cenas claras na minha cabeça de dias agonizantes porque guardava chingamentos e sempre colocava a calma na frente dos problemas.

Hoje em dia me sinto até mais fria. MEU DEUS, LOGO EU? Sério, eu sou (pelo menos era) um poço de sentimentalismo exarcebado. Adoro demonstrar meu carinho, amor e etc, mas ultimamente tenho sofrido dificuldades pra fazer isso.

Tô achando que é tudo culpa de Curitiba. Essa cidade fria, com pessoas frias…sei não, me influenciou!! hahaha Bom, espero que exista solução pra essa minha mudança. De fato é uma das quais eu não gostaria de passar.

Eu não deveria fazer esse post, digitar o que vou digitar e muito menos ter esse pensamento na cabeça, mas…

Odeio me precipitar e etc, sei lá como vai ser o futuro mas nesse exato momento o que sinto é: tá demorando! Orra, não deveria existir esse sentimento de espera em mim mas é isso, 10 dias tá parecendo um mês.  Tá louco hem! Não é nada demais, nem desespero só que eu pularia fácil 10 dias!

31 de outubro

Minha florzinha, minha irmazinha, meu tesouro que veio a esse mundo e não veio a toa. Já chegou lutando e agora esta aí, firme e forte…a coisa mais linda! Você, nenê, está fazendo apenas 5 aninhos e não entende nem metade do que vou escrever aqui e estamos tãão longe, mas fiquei com o pensamento em você o dia todo. Desculpa a Cacá estar tão longe?

A gente não teve muito tempo pra ficar juntinho, mas me sinto enormemente feliz em ouvir a vó contando que você vai no meu quarto todos os dias, fica olhando minhas fotos, diz que sente saudade. Aaaaah meu anjinho, como eu te amo! Como você é a minha luz, minha vidinha. Eu gosto mesmo de te mimar, fazer suas vontades, quero tentar matar o tempo que a gente fica distante.

Que você, Mari, tenha sempre o papai do céu te guiando e os anjinhos também. Que a cada dia você fique mais inteligente do que já é e tenha muita saúde. Você vai crescer sempre linda e rodeada de gente que te ama. Eu, particularmente, preciso admitir que a melhor coisa nos últimos cinco anos foi o seu nascimento. Esse amor de irmão é bom demais, graças a Deus tive a chance de experimentar. Tenha certeza que eu faço QUALQUER COISA por você, nenê. Você é uma parte de mim, sem você minha vida já não teria mais graça.  Feliz cinco aninhos, Mari. Logo logo eu volto com um presente bem lindo pra você. Fica com o papai do céu, te amo demais!