Eu nunca queria ter te encontrado daquela maneira. Não com aquele rosto, aquela presença de espírito tão sutil… não, não. Mas lá estava você pedindo para subir comigo. Não que ir ao meu apartamento fosse representar algo depois de tantos anos longe de você, mas a sua presença me machuca de uma maneira que não sei explicar. E bem em uma noite festiva, quando saí para comemorar algo com minhas amigas, te encontro na saída do bar. Sozinho. Sem nenhum amigo ou namorada. Pagando sua comanda e me lançando um olhar de susto.
Mas voltando à entrada do prédio. Cheguei e encontrei-o parado, esperando alguém que não passava pela minha cabeça que fosse eu. Quando escutei seu pedido de “ir ao seu apartamento”, nem pude ter dúvidas de que a resposta fosse não. Não teria um porquê racional para eu e você, depois de tantos anos, subirmos para minha sala, quarto ou seja lá o que fosse. E vendo-o insistir de maneira madura, sem uma brincadeirinha no meio da frase, tive que ceder. Sem olhar no seu rosto, disse que subisse comigo. Eu preciso lhe dizer que naquele momento a maior confusão da vida acabava de começar em minha mente.
Você percebeu, com toda certeza, que evitei qualquer tipo de contato físico. Nem um abraço, aperto de mão ou tapinha nas costas. Apenas olhares que diziam mais que qualquer outra linguagem humana. Mas por Deus do Céu, você sempre tão lindo. O sentimento pode estar machucado, mas a razão não. Você me fez suspirar por dentro.
Posso falar com alguma clareza que me resta, que você mal sabia porque queria estar comigo. E se depois achou uma razão, foi ali, já dentro da minha casa. Ninguém precisava ter aquela conversa. Você não entendia que em um sábado de madrugada, tudo o que menos queria era ter que ouvir suas explicações ou pior que isso, ter que ser sincera daquela maneira que a gente sabe que dói.
Quais obviedades você queria ouvir ainda não tinha entendido. Que eu sofri quando você me deixou uma, duas, três vezes? Que não, eu não sabia porque demorei tanto tempo para colocar fé no que sentia por mim. Você queria ouvir, mais uma vez, que eu passei longos anos lembrando de você, das nossas histórias e que, por causa delas, não me libertava daquele sentimento? E lá estava eu lhe explicando que deixei tudo morrer porque foi você quem me mandou embora. Foi egoísta da sua parte fazer com que eu revirasse tudo isso.
Eu estava vivendo. Vivendo tão bem! Tinha arranjado um emprego bacana, mantinha firme minhas amizades e sim, alguém bem interessante fazia questão de estar ao meu lado. E você não entendia que eu demorei tanto tempo, porra!! Cara, foi tão difícil construir essa vidinha que estava levando. Machuquei tantas pessoas, especificamente caras gente boa que não tinham culpa do meu péssimo histórico de relacionamentos. Logo agora que alguém bom, com paciência que, diga-se de passagem, você nunca teve, estava cuidando de mim?? Logo agora…
Você ficou sentado e me olhando de uma maneira como quem pede solução. Eu não podia mais lhe dar alguma solução. Todas as que poderiam existir em mim ficaram no passado. Ficaram nos dias tristes de dezembro. Ficaram perdidas, talvez. O que aconteceu? Alguma moça bonita destroçou seu coração? Alguma delas o fez lembrar de mim? Porque se foi isso, tudo bem, essas coisas acontecem mesmo. Você só precisa respirar fundo e guardar todas as lembranças, porque foi o que fiz durante muito tempo.
Por que você quis subir? Ter te dito tudo isso não me fez bem. Como poderia ter me sentido legal ao dizer essas sinceridades para alguém que é importante para mim… como? O problema é que você demorou tanto tempo para tirar satisfações que daí complicou tudo.
Eu amei e talvez ainda te ame muito. Mas é que esse amor agora é único, é um amor diferente do de cinco anos atrás. Você é você para sempre dentro de mim. Não vai ser agora que conseguiremos retomar tudo que passou, eu simplesmente não consigo. Eu preciso viver o que agora vive para mim, entende?
Mas meu amor, por favor, não volte mais… não desse jeito.
Cuide de você;
